Tre studime të reja shikojnë se për çfarë janë kuriozë adoleshentët dhe çfarë lloj bisedash shpresojnë për të bërë me miqtë dhe familjen.
Stereotipi i zakonshëm i adoleshentëve në shfaqjet televizive dhe filmat është adoleshenti i vrenjtur që nuk dëshiron të flasë me askënd, më së paku me prindërit e tyre. Djalin adoleshent kur e pyet si ka qenë dita e tij, mërmëritë: “Mirë”. Ose vajza adoleshente, e cila, pas një kërkese të thjeshtë për të shtruar tryezën, shkon me furtunë në dhomën e saj duke u ankuar se si gjithmonë i thua çfarë të bëjë. Me këtë në mendje, mund të ndihemi sikur vitet e adoleshencës do të jenë të mbushura me heshtje të sikletshme apo edhe të turbullt mes nesh dhe adoleshentëve tanë.
Por tre studime të reja sugjerojnë se adoleshentët lulëzojnë kur janë të motivuar të flasin me të tjerët, përfshirë familjen dhe ata janë gjithashtu janë shumë të ndjeshëm ndaj përgjigjes që marrin në këmbim.
Niobe Way, një psikologe zhvillimi në NYU, e cila është bashkëautor i një prej këtyre studimeve, beson se lidhjet sociale dhe ndjenja e të qenit i dëgjuar janë të rëndësishme për mirëqenien e adoleshentëve dhe mund të ndihmojnë në reduktimin e problemeve emocionale që po rriten mes tyre.
Adoleshentët kuriozë socialë janë më të lumtur
Kurioziteti për njerëzit e tjerë, ose “kurioziteti ndërpersonal”, përfshin një gatishmëri dhe dëshirë për të arritur tek të tjerët dhe për të njohur përvojat e tyre të brendshme dhe të jashtme.
Në një studim , një grup studiuesish anketuan pothuajse 400 nxënës të klasës së shtatë në qytetin e Nju Jorkut me prejardhje të ndryshme rreth kureshtjes së tyre ndërpersonale, si dhe marrëdhënieve dhe mirëqenies së tyre.
Gjetja e parë kryesore nga studimi ishte se kurioziteti ndërpersonal vjen në disa forma të ndryshme për adoleshentët. Studiuesit i pyetën këta adoleshentë se çfarë pyetjesh do të donin t’u bënin miqve, familjes dhe mësuesve të tyre dhe shumica e pyetjeve të tyre ndaheshin në një nga katër kategoritë:
- Kurioziteti për mua: Këto janë pyetje rreth personit që kërkon, shpesh për të kuptuar ose eksploruar veten. Për shembull, “Çfarë mendoni sinqerisht për mua?”
- Kurioziteti për ju: Këto pyetje kanë të bëjnë me personin që kërkohet, në përpjekje për ta kuptuar atë person: “Cila është frika juaj më e madhe?”
- Kurioziteti për marrëdhënien tonë: Këto janë pyetje në lidhje me marrëdhënien midis adoleshentit dhe personit që kërkohet, shpesh duke eksploruar lidhjen midis të dyve: “Cili është kujtimi juaj i preferuar që kemi kaluar së bashku?”
- Kurioziteti për marrëdhëniet tuaja: Këto pyetje kanë të bëjnë me marrëdhëniet e tjera të personit që kërkohet, zakonisht për të kuptuar lidhjen mes atij personi dhe të tjerëve: “A e urren vërtet vëllanë tënd?”
Në përgjithësi, adoleshentët që ishin më të lartë në secilën prej këtyre katër llojeve të kuriozitetit prireshin të ishin më empatikë, të angazhoheshin në dëgjim më aktiv dhe të kishin miqësi më cilësore. Në veçanti, ata që kishin shumë “kuriozitet për ju” – që mund të jetë një cilësi kryesore tek adoleshentët që dëshirojnë të kontaktojnë bashkëmoshatarët – kishin më shumë gjasa të raportonin se ishin dëgjues empatikë dhe aktivë.
Kurioziteti ndërpersonal mund të shërbejë si një katalizator për adoleshentët për të arritur tek të tjerët dhe për të nxitur lidhjet që janë kaq të rëndësishme për ta gjatë kësaj periudhe të jetës.
Heshtja mund të jetë e artë, por të dëgjuarit është hyjnore
Ndërsa kurioziteti mund t’i motivojë adoleshentët të kontaktojnë bashkëmoshatarët, një studim tjetër tregon se çfarë ndodh kur ata nuk janë në gjendje të lidhen.
Studiuesit intervistuan një grup prej gjashtë adoleshentësh kanadezë rregullisht gjatë tre viteve. Nëpërmjet këtyre intervistuesve, studiuesit shikuan se si ndiheshin adoleshentët në momentet kur ata flisnin dhe dëgjonin të tjerët, si dhe kur ishin të heshtur ose të qetë në shoqërinë e miqve dhe familjes.
Në përgjithësi, të gjithë këta adoleshentë ndiheshin të lumtur kur flisnin dhe dëgjonin.
Siç tha një djalë adoleshent, “Kur unë jam duke folur, unë mund të jap anën time të historisë, mund t’i bëj vërtet njerëzit të kuptojnë atë që po përpiqem të them.” Një vajzë tjetër tregoi se kur dëgjonte, “Nëse është një nga shoqet e mia, atëherë do të ndihesha sikur po i ndihmoj … kështu që ndihem njësoj si ndihem kur flas.”
Si ndiheshin adoleshentët kur heshtën rreth të tjerëve? Këto rezultate ishin pak më të përziera. Disa nga adoleshentët ndiheshin mirë duke heshtur, si për shembull një vajzë që ndau: “Ndihem mirë, më bën të kuptoj pikëpamjet e njerëzve të tjerë dhe se si ndihen ata . . . në vend që të di vetëm se çfarë mendoj vetë.” Të tjerë ndiheshin sikur po humbisnin lidhjen, si për shembull një vajzë që ndau se ndihej “sikur duhet të isha më mirë të flisja me ta, në bisedë”.
Ajo që ishte më e qëndrueshme ishte se kur këta adoleshentë mendonin se nuk po dëgjoheshin, mirëqenia e tyre ra. Një adoleshent raportoi se ndihej “disi i padëshiruar”. Kjo sugjeron se sa e rëndësishme është që t’u kushtojmë vëmendjen adoleshentëve kur ata po ndajnë me ne.
Mënyra se si i përgjigjemi adoleshentëve ka rëndësi
Në mënyrë të ngjashme, një studim i tretë sugjeroi gjithashtu se adoleshentët janë të ndjeshëm ndaj përgjigjes që marrin kur synojnë të lidhen, veçanërisht me miqtë.
Studiuesit ekzaminuan se si dy miq reaguan ndaj njëri-tjetrit gjatë një bisede 15-minutëshe në laborator për një problem që secili po përjetonte.
Studiuesit zbuluan se adoleshentët që morën përgjigje pozitive dhe të angazhuara kur ndanin për problemin e tyre, të tilla si duke bërë pyetje ose duke thënë diçka mbështetëse, përjetuan simptoma më të ulëta depresive nëntë muaj më vonë. Në të kundërt, ata që morën përgjigje negative ose të paangazhuara, të tilla si ndryshimi i temës ose minimizimi i problemit, kishin një rrezik të rritur për simptoma depresive nëntë muaj më vonë.
Interesante, përfitimet më të forta dukej se vinin për miqtë që përputheshin me nivelin e përgjigjeve pozitive të njëri-tjetrit, veçanërisht midis vajzave. Pra, nëse një vajzë ndau shumë përgjigje pozitive, ndërsa shoqja e saj ndau vetëm disa, kjo e la atë palë më keq se dy shoqe që të dyja ndanë vetëm disa përgjigje pozitive. Kjo sugjeron që adoleshentët përfitojnë sa më shumë nga kontakti kur shoku i tyre përgjigjet në natyrë.
E vetmja situatë kur kjo nuk ishte e vërtetë ishte kur të dy miqtë thanë pak ose asgjë. Sa më shumë që është e rëndësishme që adoleshentët të ndihen të përmbushur aty ku janë, nëse asnjë person nuk është i gatshëm të bëjë një hap drejt cenueshmërisë, atëherë ata të dy humbasin.
Është e qartë se mënyra se si të tjerët reagojnë në këto situata mund të ketë një ndikim të madh në mënyrën se si ndihet më pas. Imagjinoni t’i hapeni një shoku ose anëtari të familjes për një situatë të vështirë, vetëm që ai person të rrëmbejë bisedën dhe të përqendrohet te vetja. Për adoleshentët, të cilët janë të prirur të kujdesen thellë për marrëdhëniet e tyre, kjo mund të jetë shkatërruese.
Mbështetja sociale është kritike gjatë viteve të adoleshencës pasi të rinjtë përballen me sfida të reja dhe komplekse. Këto sfida janë pjesë e arsyes pse sfidat e shëndetit mendor si depresioni shpesh fillojnë gjatë adoleshencës dhe moshës madhore të re . Pra, përgjigjet që marrin adoleshentët nga bashkëmoshatarët dhe prindërit kur ata afrohen janë shumë domethënëse.
Të marra së bashku, këto studime theksojnë se adoleshentët që janë të gatshëm të afrohen – duke shfaqur kuriozitet dhe duke u angazhuar me të tjerët që janë të hapur ndaj tyre – kanë më shumë gjasa të nxisin lidhjet që mund t’i ndihmojnë ata të ndihen më të mirët. Siç inkurajon Niobe Way, “Unë dua që njerëzit të aktivizojnë ndjenjën e tyre pesëvjeçare të habisë për njerëzit e tjerë, pasi kjo është zgjidhja e krizës së tyre dhe tonë të lidhjes.”
